El dolor de aquello que uno no ve, no se compara con la pena de saber que no existe, el sentido de las palabras se vuelve nulo con el tiempo, cuando ya la liebre blanca de la libertad se nos ha escapado. No hay vocablo ni necesidad que expresen aquellas vivencias que han marcado al latido del corazón. Solo el ser de cada uno comprende el porque de cada cosa y sabe  lo que significa cada suspiro de su existencia.

Andar sin más impulso que el viento de las emociones cotidianas y atados a las relaciones humanas que nos regalan desdichas, desamores, desilusiones pero que nos hacen sentir vivos a cada minuto.

Consumir lo artificial para no sentirnos fuera del lugar, creer que la originalidad invade cada paso de nuestra trayectoria, cuando solo la banalidad y la inseguridad del convencimiento de que tenemos el poder de las cosas entre nuestros dedos, solo se suma al cáncer de las mentiras que desayunamos en cada despertar.

Reconociendo posibilidades y oportunidades creemos que somos dueños del señor reloj y que la estaticidad no permitirá mover nuestras piezas cuando la voluntad llegue. Sin saber que nos dormimos y nos ahogamos en lo común de cada día.

Sin más arte que la mentira absoluta. Hoy me encuentro en donde estoy con la mente en blanco y con el corazón anestesiado, esperando renacer.

¿No te pasa algunas veces que la imaginación y tu mente se reducen hasta un tamaño tan pequeño que no te dejan pensar en otra cosa, sino solo en eso que tenes en la cabeza merodeando y no dejándote salir del tema?

¿No te pasa que queres dejar de pensar en eso, pero a la vez es tan fuerte que no te deja que abandones ni un segundo el momento de pensar en eso?

Pasa que uno esta tan inmerso en ese tema, que minuto que pasa, minuto que es mas difícil dejarlo de lado, o en suspenso a ese pequeño y a la vez tan gigante sensación… por supuesto te darás cuenta que estoy hablando de un sentimiento… si, ese sentimiento que nos llena el alma y nos hace volvernos locos de alegría, de pasión, nos llega al corazón, y es por eso tan difícil, sacarlo de la mente, cuando ya está tan metido en el cuerpo.

Pero hay veces que tanta locura emocional nos lleva a hacer cosas que no estamos acostumbrados, te lleva a sobrepasarte de dedicado, y no das respiro para que las cosas pasen, surjan o solamente no se digan.

Así es este sentimiento, es un factor que te da la libertad de equivocarte, de cometer errores, de hacer cosas que nos hagan arrepentirnos dentro de las posibilidades, pero lo mas lindo y lo mas hermoso, es que se trata de perdonar, de mejorar, de cambiar; este factor no es para uno solo, se construye de a dos personas, que hacen una sola conexión, un mismo camino, un mismo rumbo, por supuesto con sus diferencias y sus propios pensamientos… lo que hace que la relación entre ambos, sea cada vez un lazo mas fuerte.

Todo momento feliz, paso por un momento difícil y triste, eso hace que lo disfrutemos más y lo vivamos mejor…

… mi vida, ¿en que pensas AMOR?…  ¿sabias que ¡¡¡te amo!!!?

Martincitoooo!!!

Así le dije a mi maestra antes de que me haga girar sobre mi eje, luego de una brutal cachetada que para ese entonces me haría aprender a respetar a mis mayores.

Llegué a casa y el reto no se hizo esperar ¿Por qué esto, por qué lo otro?, mientras mis ideas se diluían por el paso fino de una aguja que en sueños pude encontrar, cuando cruzado de brazos recorría un pajar.

¿Es que es faltar el respeto preguntar por la felicidad del otro? Quizás la forma, la manera en que lo dije cayó mal, pero sólo quería saber si mi maestra estaba feliz de que yo mirase a la pared por más de media hora sólo por haber dicho que para mí, sus métodos de enseñanza diferían de los míos y, por lo tanto, me incitaban al aburrimiento y por eso me precipitaba, casi siempre, a molestar a los demás. Claro que ahora lo puedo decir: maduré, al menos eso creo. Sin mas preámbulos ” qué pendejo rompe bolas”…

Creer que pensar es sinónimo de actuar.

Pensar que la actuación es irrumpir en el rumbo cotidiano de las cosas.

La cosa está en “actuar”, en efectuar una acción que obstaculice el “curso natural” de los días.

¿Los días?. Esa manera que utilizan ciertas culturas (en la definición más amplia y compleja de la palabra) para contabilizar el tiempo.

¿tiempo?. La forma con la que, comúnmente, se designa a ese espacio que va de un punto x a un punto z.

Tiempo: deterioro/evolución/involución; progreso/retroceso; vejez/juventud; lentitud/rapidez.

Creer que pensar es sinónimo de actuar.

Pensar que necesito tiempo (forma con la que, comúnmente, se designa a ese espacio que va de un punto x a un punto z) para contabilizar los días. Los días que son la materialización (no tan materializada, sino más bien abstracta y socialmente construida) del tiempo.

Un día es tiempo y el tiempo se mide (siempre) en tiempo.

Creer que pensar es sinónimo de actuar. Actuar es darse el tiempo para irrumpir en el curso “natural” de los días.

“Natural” no es nada, o si lo prefieren, nada es “natural”

Veo entre tu sombra, el claro oscuro  de mi existencia, la verdad y la mentira que se muestran compasivas con mis palabras, la fragancia de aquellos besos que ya son pasado a esta hora de la noche.

Se diversifican mis pensamientos y la cordura desaparece con los sueños que llegan para dormir junto a mi cuerpo, cansado de esta vida, de vivir siempre en lo mismo, las mismas cosas, y nada cambia entre nosotros, todo está perfecto.

Sin mirar las consecuencias de decir te amo y estar mintiendo, descanso junto a tu boca y robo uno a uno tus lánguidos besos, sin cerrar los ojos, voy perdiendo la cabeza y el corazón me pide frenos.

No quiero parar esta locura, por que la disfruto en cada momento, imagino que será de ti cuando amanezca, pero solo es un deseo el verte partir, se que extrañaré a tu cuerpo.

Siempre para todo hay una alternativa, y yo ya tengo mi plan B. es que sólo era cuestión de tiempo para que esto funcionara o no. Y debo decir que aunque todavía no fallé, no tengo más remedio que empezar a pensar qué pasará después de esto. Es que solo no puedo, traté pero no puedo, no es cosa de un solo hombre. Me cuesta darme por vencido, siempre fui así, pero hay que saber reconocer cuando uno está derrotado. Porque muchas veces lo que uno quiere no es lo que uno puede. Pero esta vez, lo que quiero está tan cerca mío que casi puedo sentirlo, pero ya no depende de mi para conseguirlo. Como dije, no es cosa de un solo hombre. Y es ahí cuando el fracaso duele más, cuando más cerca se está de la meta. Porque si de algo soy conciente, es que llegué muy lejos, recorrí tanto durante tanto tiempo, sorteando las dificultades que el camino impone. Y estoy a punto de caer. Porque necesito de esta otra parte para alcanzar lo que quiero. Pero parece que esa otra parte no está dispuesta a ayudarme.

Que lastima…

Espero inclinarme sobre el tablero y decir muchas de las millones de cosas que siento en estos momentos…

Solo tengo en mente miles de formas de agradecerte todo lo que sos, todo lo que haces por mí, y lo muy feliz que me hace tenerte en mi vida…

Así es una de las tantas maneras que puedo llegar a agradecerte todo lo que te debo, agradecerte a vos personalmente, por todas esas sonrisas, esas risas que me sacaste, por estar a mi lado en momentos duros, catastróficos, cuando sentía que el mundo se me caía a los pies, vos estabas ahí para ayudarme a levantarlo.

Cuando la mujer de mis sueños me rompió el corazón y pensaba que todo se acababa, vos me diste una mano y me sacaste del fondo del mar, no dejaste que me ahogue, nunca me abandonaste ni dejaste que me pasara nada; me cuidaste cuando yo no podía hacerlo.

Por eso me doy cuenta de que sos una persona maravillosa, que soy un privilegiado de tenerte, a vos AMIGO, a vos AMIGA, que me ayudaste a darme cuenta de que las cosas materiales van y vienen, todo es pasajero, pero la amistad y el cariño es eterno.

Gracias por estar en todas las malas, y gracias también por estar en las buenas, festejando a mi lado las cosas grandes que nos da la vida, los eventos importantes, los grandes tiempos de alegría, esos abrazos interminables lleno de cariño y afecto que pasan.

Quiero decirte, a vos cara a cara, que si no nos vemos seguido, si el mundo nos separa, o las circunstancias de la vida nos llegan a alejar, mi cariño, mi agradecimiento y mi amistad te van a seguir a donde vayas, a donde estés o adonde te escondas.

Y si te veo a diario o de vez en cuando, que sepas que te quiero más que la tierra al sol, y que sin vos querido hermano, la vida no tendría sentido… porque no tendría con quien compartirla.

Te digo hermano, te digo hermana, porque lo primero es la familia, y vos amigo mío, vos amiga mía, sos parte de ella, estas en mi vida…

Solo te pido…nunca te vayas.

Feliz día amigos…

Siento que me caigo en un profundo olvido, donde todo es tinieblas y donde no se ven los rayos luminosos del sol.

Siento que me pierdo en un oscuro y desperanzado bosque de cuento de hadas.

Siento paz pero intranquilidad al mismo tiempo.

Se que te necesito, se que me haces falta, se que solo sin ti soy un simple mortal y todas mis acciones no tienen gracia; son en vano si no te tengo a mi lado para abrazarte y decirte suavemente al oido lo mucho que te quiero y te extraño.

Se que no te tengo, se que no estas en mi vida por mas que tanto lo anhelo; pero se que algún día estarás conmigo, a mi lado, o al menos eso fue lo que me dijiste en los sueños, precioso ángel de la creación…

Se que vivimos en este mundo lleno de odio, lleno de rencor y violencia, pero se que no es mas que un simple egoísmo desenfrenado. Pero nada de esto me aturde para poder pensar solo en ti, que sos lo único que me saca de este mundo tan materializado y consumidor.

Siento que a tu lado las cosas son diferentes, el tiempo no pasa, todo es felicidad y sonrisas por doquier, tus risas que me contagian la alegría que traes envuelta en tu ser, en esos ojitos que se cierran en formita achinada cuando se produce ese hermoso sonido que sale de tu perfecta y seductora boca, no hacen mas que esperanzarme y decirme que queda mucho por recorrer, mucho mas para conocer en ti; que tengo posibilidades de que serás mía, de que te tendré conmigo y que algún momento dormirás en mis brazos..

Siento que me faltas, se que sin ti a mi lado soy una persona incompleta, se que no engaño a nadie diciéndoles que soy feliz así como estoy, porque se me nota a largo paso que me hace falta tu presencia, me hace falta tu ser, me hace falta tu amor…

…me haces falta, ¿lo sabias?

Que inútil, qué insignificante, que es escribir esto hoy; saber que las palabras caen lentas como bombas que estallan en el vacío. Qué inútil que es hablar cuando no hay un Nadie que te escuche, que pueda decodificar mis sentidos y significados. Qué sordo es el oído de un espejismo tembloroso que busca una línea y hablar inútilmente cuando no hay nada permanente y resignado para decir (…)

Cómo el sin-sentido puede llenarse de formas sin forma, vacías de simbolismo e ilusión. Qué importante es la respuesta silenciosa de una mirada a la cual llegan los sentidos del color de una voz.

Esa réplica inalcanzable que determina la absurda compasión a una voz espesa y ronca que grita en silencio una culpa que jamás existió.

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Vacío: Lugar en que uno crea un mundo inexistente a partir de su propia inexistencia con la fuerza vital de la existencia de todos los que quieren existir.

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Esta noche puedo recordar a la perfección los párrafos de Cortazar y sus “instrucciones para subir una escalera”, solo que a diferencia de su texto, debo resaltar que se olvido mencionar que se hace cuando en cada pierna se lleva una tonelada de nada.

Comencé mi ascenso y al llegar al quinto piso vino a mi mente el recuerdo de su voz, que desaparecía completamente al ser opacadas por el frío de las manos de aquellos que meticulosamente, intentaban hacer entrar mi humanidad en aquel pequeño chaleco.

En el sexto piso aun no podía entender cual había sido el motivo de mi encierro, si tan solo me encerraba bajo llave en mi cuarto para poder conversar con la muerte, para poder darle ese instante en el que me pudiera explicar el porque de su ausencia cuando me sentía “preparado” para irme con ella, tengo consciencia de que a veces los gritos y las groserías despertaban a los vecinos, pero no lo veo como motivo suficiente como para que recluyan mis huesos.

En el séptimo una nota entro por mis oídos, me destrozó lo que tus palabras habían construido y se escapo tímida por los pasillos del edificio.

En el quinceavo recordé a “periódico”, al hombre que se quebraba cada vez que durante un juego de cartas, me contaba lo mucho que extrañaba a su hija, y que los deseos de abrazarla se hacían cada vez mas fuertes cada noche desde haces casi 23 años.

En el piso diecisiete comprendí que ninguno de nosotros debería haber estado ahí jamás, sometidos y estudiados por un grupo de supuesto cuerdos, que se sentían con el derecho suficiente de carbonizar cada recuerdo por “ el bienestar de nuestra salud mental”, acaso será que esta permitida la manipulación con electricidad de momentos no deseados y deseados?.

Ya en el dieciocho decidí echar un vistazo hacia abajo, al hacerlo se me cayeron sin querer los breves recuerdos de mi niñez; lentamente un pequeño niño se despedía de sus juguetes que rebotaban destrozándose en los barandales.

El piso veinte fue el mas difícil.. ante mis ojos y una vez mas como en los últimos meses, apareciste tu y me extendiste tu mano, te mire e hice por una ultima vez un mapa de tus ojos. Desapareciste con el golpe de la puerta de la azotea que se cerraba.

Así fue como llegué aquí, estoy parado al borde del abismo mientras la suave brisa golpea mi cara, la imagen de tu mirada me acompaña y le brinda un brillo mas a esta noche estrellada, ese que sabrá escapar cuando se active la alarma de aquel auto blanco, que será un fiel testigo de mi ultimo aliento.

Al saltar puedo asegurar que mi vida no pasa ante mis ojos, esta quedo en los escalones que ahora puedo ver pasar rápidamente..

Mi casi naranja sangre debilitada por las fármacos no dibujo un sol, pero si pudo pintar dos alas, que quizá, se abrieron demasiado tarde.. o tal vez, son las que me están permitiendo volar en este mismo momento.

Los locos no pueden morir, es tan única su esencia que ni la muerte misma ha sabido descifrar la manera de apagar su luz.

eMMa.